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.*___▂花开花谢.终是箜.|*11 avril .想着你的时候,心在慢慢流泪.其实你什么都知道.只是装傻是你一向的好本事.
我不会拆穿你.就像你不会拆穿我的软弱一样. 几个月的相互撕杀,其实我们都还有多余的力气来流血牺牲. 我是小丑.再这里说话,像是脱光了所有的衣服被你欣赏. 背着身体蜷缩成一团,在我开始想要逃避的时候,这是唯一让我感到安全的方法.
我没有办法让自己不难过. 自尊早已不见.软化成一声叹息,消失无踪. 我是再也没有力气去安慰那些同样背着伤口不知所措的人，因为我现在就是这样的苟且偷生着. 用以前的一句话,所有的事情都只适合烂死在自己的肚皮里。我的开心难过,除去自己,有多少人会在意. 一直在试图逃离.却又在赤裸裸的跑回来.我该高兴还是难过,至少,我仍旧有爱的能力. 我是不是该感谢你,让我知道自己还有正常的情绪.在所有的伤害一起奔涌而来之后，我还有多余的力气去狠狠恨你. 很多时候我都无法正常的思考.我的偏执与敏感已经把我折腾到体无完肤. 在黑暗里刺疼双眼的针.我要用多么大的力气才能拔除. 印记 心里有两个印记.一个是让我记得我曾爱过.一个是让我记得我曾伤过.他们无时无刻不在提醒我我输了.输给爱情.输给时间.输给我爱的男孩.
我对爱情持有的那份忠贞,被践踏得粉碎.
我需要的不是他的解释.也不是真相又或者可怜.我需要的不过是能匍匐在上面任由我把眼泪鼻涕往上面蹭的坚实臂膀.无处可寻.
本来就不该抱有希望的爱情.现在连根拔起也好.避免了日后的纠纠结结撕心裂肺.
只是比想象中要难过许多.我有些悲哀.悲哀不是因为他欺骗了我.也不是因为他以爱情的名义欺骗了我.而是,当我直面这一欺骗时.无法离去.
恋爱中的女人都是弱智.
我曾经用冷漠和嘲讽的眼光去看那些愚笨的女人.被爱情耍得团团转找不到北的既可怜又可悲的女人.然而当我成为她们当中一个同样无知和愚笨的女人的时候,才知道自己除了可悲和愚笨,什么都没有.我和她们仅有的区别也许是她们毁灭了爱情.而我.被爱情毁了. 过于依赖感情总是会被感情背弃.十之八九都不是偶然.而是必然. 我不值.或者说一时的爱不值得他推翻过去,重筑生活.所以,他选择了把我留在一边.去寻找一些心灵慰籍.我.则乖戾的在一旁扮演可怜人的角色,乐此不疲.辗辗转转才恍然发现自己什么都不是.什么都没有.甚至不敢想象这出戏是情难自禁,还是处心积虑.
越来越不堪.心被削得很薄很脆.甚至不堪承受这样的事实.然而对于一个没了爱情.没了被爱权的女人.她只能选择接受.或者逃避.
我深知逃避不是我要的.然直视这样惨烈的结局,只会使我对爱情失去所有热忱 扼杀曾对感情抱有的单纯幻想.
我甚至还一度期待我的爱会在某个转弯处等我,以一种天长地久的姿势...多么可笑!可悲!夹杂着可怜.
对感情心生芥蒂.
柔弱与坚强同时存在于我的内心世界.他们时常交锋.更替出现.我不祈求s谁会爱上我,我还单纯的相信爱情可以天长地久,它不会随着时间和谎言变成一堆废墟.但当我真正端详着自己的废墟时.又开始怀念他曾经的主人.爱情的残痕孤独的存在着.竟没有了悲伧.没有了意义.
不恨.不悔.
没有人教过我要怎样失恋.或者失恋要怎样.
每走一步都是痛楚.我只能呆在原地.忧伤悲戚.爬出爱情的城堡,却无法动弹.眼睁睁的看着它陷落.痛彻心扉.
我只想安然的生活.没有那么多的感情纠结.没有欺骗谎言.简单的生活下去.
简简单单的生活下去. 8 avril bu 可以没有你傻傻的爱 我心甘情愿 哭过叻. 擦干眼泪我再继续爱你.. 反反复复的重复伤害和被伤害的角色 我还有精力 我还没有精疲力尽 我可以坚持.. 我的亲爱的们.. 谁也不要来劝我和他离开 让我自己去妥协这一切 让他去描绘我的未来. 让他用时间来证明我们爱的结果 放心. 慢慢来.会有结果的!. 6 avril what can i do for you是的。我是生你氣了。
我很不開心。不舒服。難受。 我氣你總是無所謂的樣子。
氣你的隱瞞。氣你的疏離。 你讓我覺得沒有我,一個人也會很好。 可是我沒有你不行。我如此依賴你。 我很惶恐于你的變化。 你的冷淡讓我涼徹心底。 你的沉默讓我手足無措。 我縂是這樣。
沒有安全感。 敏感和極端。 總是情緒化。 總是愛亂想。 抱怨和猜疑。 我只是想要一個永遠溫暖的懷抱。
我只是想你永遠不要離開。 擔心自己縂有一天會傷害到你。
會使你無法忍受。 厭倦直至逃離。 你能理解我的疼痛嗎。
我很矛盾。自責愧疚無助糾纏者我。 我知道自己讓你很累。 我知道我帶給你的世界總是陰霾和黑暗。 我想過遠離你。這樣或許會好一些。 我們或許不是屬於一個世界的人。 你是本應該幸福的孩子。 你是一定要開心。要明媚的。 我喜欢看你的笑容。
就可以感覺溫暖和幸福。 真的就這麽簡單。 可是爲什麽現在你的笑容越來越少。
你越來越沉默和孤立。 你以前總是很開心的把。 在沒有遇到我之前都是很開心的把。 親愛的。
對不起。 親愛的。知道嗎。 我真的很愛你.. 28 mars ..每个人都藏起了自己的过往．在陌生的城市，全心的投入．
却又有太多人乐于揭开别人的伤疤．
你愿意听．我一样乐意讲．只是到了最后我的眼泪淹过了你的好奇．
你的吻落在我脸上．声声缠绵，不露声色．
往事最后变成了疾．剥开了当时的美好与谎言．
所有的关系里都存在着猜忌与谎言．我们都在尽力演绎完美．
每天都很怕醒来你不在身边．每天都在慌乱中逃窜．
我不够优雅，姿势不够优美．蓬头垢面，数落伤悲．
真高兴你看到了真相．却痛恨你的自以为是．
看吧．我还是矛盾的不知如何是好的人．
目的日渐混乱．前方是我看不见的深远．
此刻，我只拥有你．
天知道我有多么害怕，所有臆象中的东西变成事实．
那时的我，该如何决绝的处理自己的内心．以及面对活生生被抛弃的回忆．
怎样才能痛快．怎样才能告诉你，我的爱．
其实我一直不希望你看到这些
这些都是我对自己的呢喃．你不用介意．你不用猜测．
与你无关，与现实无关．与往事无关．与憾事无关．与爱无关．
我们都只是带着面具舞蹈的小丑．不要拆穿我．我可以再把自己掩饰的完美些．
即使你看到了我的忧伤，也请你不要大声的说出来。
就像我一直在暗中看清你的内心一样．我们中间隔着的深远的距离，早把我们分裂．
如果分离是最后的结果，就让我们在结束之前相爱吧．
带着痛去拥抱．好过带着遗憾去怀念． ﹎箛jì每一天都有梦在心里头死掉..
我痛的想哭却傻傻的笑. 爱到飞蛾铺火....
4 janvier 草長莺飛;秂群會梦.1様流赱o.︷我真的很累很累.背负在身上重重的壳,让我喘不过气. 没有对任何人说起过.对于别人，我们总是不够怜悯. 却希望在别人身上得到一丝丝的安慰. 自私却又痛恨自私. 我无力.我知道你也一样跨不过这界限. 想起谁说的:说到底,只是爱的不够. 凌乱的生活 过去就好在人群里.依旧是不合时宜的忧伤.对于感情,已经不再有冲动与争取的激情. 一直以来我都觉得因为内心的独立我可以因此活在自己的精彩里. 26 décembre zhī字.pīā语.就如同她的笑从来都不是代表快乐.她的哭泣也没有任何意义. 24 décembre 嫁衣
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